山路18湾

我以为我会痛，
原来我已忘记如何痛！！！
我以为我会哭，
原来我已不懂怎样哭！！！
我以为，
总是自己以为， 乐扣水杯
以为什么？
以为自己傻啦？
以为自己疯啦？
以为自己颠啦？
还是以为自己死啦？
呵呵呵······
还是喜欢对着天空笑
即使心里只剩下疼痛···
还是喜欢对着空气说话
只是有些话永远不能对着人说···
还是喜欢彻夜不眠地发呆
也许只是想把自己淹没在黑夜里···
还是喜欢理所当然地拒绝一切
抑或早已习惯了没有温暖的日子···
还是喜欢抽烟，酗酒，歇斯底里地发疯，骂人···
虽然害怕自己最终会堕落
但还是义无反顾地将自己丢弃···
我还年轻，
我的人生到现在才21个年头！！
我却已觉得这是我的一辈子了···
有时候
我不懂，
有时候
我真的不懂，
生命对我来说算什么东西？？？
我憎恨自己总是无所谓，
即使现在就结束了生命···
我觉得自己太可笑了，
越是活得无所谓，
却越活得努力！！！
对于这个生命，
我学会了猖狂地，过分地，甚至明朗地笑···
没有人会像我一样，
曾经近乎疯狂地对着镜子学着笑，
不会有人像我一样，
任何时候没有感觉，没有快乐，没有旁人，却还是做着笑容···
我从不怀疑我娴熟笑容有着绝对的阳光！！！
也许我已害怕了那种24小时唯一的表情就是没有表情的日子···
抑或我已恐惧了那种24小时唯一的心情就是没有心情的日子···
我曾经一度失去言语，
害怕甚至拒绝交流。
我曾经一度将自己锁在房间里，
抵制乃至抛弃这个世界，
怀疑自己是否真的属于这个世界？
只有我自己知道，
有时候我其实根本就不会说话！！！
那时候的我，
比任何人都懂绝望！！！
人前拼命地说着，笑着
一个人的时候却半句话都说不出来，
只剩下一贯的笑容···
早已习惯了自己和自己说话，
一天天的说，一月月的说，一年年的说，
终究是说怕了！！！
我从来都知道，
活着比死更需要勇气！！
只是我还剩下多大的勇气？？？
我比任何人都懂寂寞，
我比任何人更爱自由！
更比任何人都懂得保护自己！
只是为什么时常地恐惧？
我对自己说，
我要勇敢！
我终于勇敢！
我对自己说，
我要坚强！
我于是坚强！
外婆走的时候，
没有眼泪的自己，
承诺着要快乐！！！
就算不快乐，
也会假装快乐！！！
最后，我没有食言！
居然努力地快乐着！！！
我告诉自己，
很认真地告诉自己！！！
既然，人生中最痛的日子已经过去了，
都已经一个人偷偷地笑着走过去了，
那我还有什么理由可以不快乐？？
流氓说，
其实你有一大堆的朋友，可是还是觉得寂寞！！
是啊！
难道你不也是这样吗？
越来越发现自己反复无常，
越来越怀疑自己一无所有···
我们都一样绝望地鄙视生活，
一样乐此不彼地折磨自己，
一样毫无预兆地选择逃亡，
喜欢颠沛流离的生活，
可是还是渴望一个避风港！！
我们总任性地将一切打破，摔坏，摧残甚至灭绝！
我们更是率性地将所有伤害，刺伤，
最后对自己只剩下憎恨，嘲讽！！！
可是我们都扮演着快乐的人混在人群中，
我们拥有所有灿烂的笑容，
却同时埋葬在汹涌的潮水中，
恐惧，不安，铺天盖地地袭来 ！！！
我们倔强的拒绝一切关心，
却其实疯狂地需要朋友，
密密麻麻的朋友！
哼！！！
你又该骂我了吧？
什么时候，
也许你就想煽我耳光，
要我清醒点！！
天又亮了！！
怎么又亮了呢？
还是有太多的话说不出口，
还是有太多的人遗忘不了，
怎么自己会开始害怕了呢？？？
我喝了一点点的酒，
却清醒得愿意回头看看自己！！！
这次我没有抽烟，
会戒了它的，
只想清醒地对待这个人生，
不会再逃避了！！！！
既然注定不是个正常的人，
但是还是会学着像个正常的人！！！
呵呵呵呵······
这次我很乖，
我的天空于是又亮了！
一如既往地仰望我的天空，
我一如既往的天空！！！
晚安！
我的信仰！
我的偏执！
还有我的朋友们！
我说，我真的很对不起！！！
对不起，所有！一切！
不过我还是依然会死性不改·····
呵呵呵呵·····

以前认为我是对的，我把一切都理想化了！就如阳光下的雪花，不可能长存！以前我认为很多人都错了，因为他们说的太过残酷，违背了我认为应遵守的原则！乐扣乐扣水杯
风风雨雨，坎坎坷坷三个春秋，我昨天有点明白：似乎大家都对了，因为现实是最有利的证明，我认为不太可能的事全出现了，而且那么顺利成章。似乎我错了，我不应该苛求自己遵守一定的规则，不能空凭一句承诺而高枕无忧！
我错了！大家都对了，所以走的才这么累！缘到尽头，伤害的只有理想主义者！所以我受伤了！
我错了，大家都对了！似乎教条已经消失了，道德底线已经崩溃了！所以才有这么多人插队了！
我错了，大家都对了！社会就是这样吧！没有东西可能永远属于自己的，除了父母兄弟姐妹还有自己，但自己也将不由自己控制了！我所认为的一句话：是自己的，别人想夺也夺不走，不是自己的，怎么强求也得不到。是多么的荒唐与可笑。是自己的东西照看不好就会丢，那怕几世的缘份。属于别人的东西，那怕也有几世的缘份，只有强求，也可得的到！
我错了，大家对了！我受伤了，应该是我活该！我要改变自己了！不那么世俗好像不行了！
我错了，大家对了！我不要相信太多的口头承诺了！人人都可以承诺，但季布就那一个！没有见到实物和实际行动就不要相信了！这也是被逼的，滴血的心还经得起再挨一刀子吗？
我错了，大家对了！任何人都会背叛自己，当然也包括自己，只是早晚不同。我要变的麻木了，早经受就早适应！好像有这么一句话：“如何不被冷酷打垮，只有你更冷酷！”如何不让自己再受伤，只有心死了才可以吧！
我错了，大家对了，所以我的爱将要走了！我的情也将随风而散了！心碎了，梦破了，一切恐怕要结束了！
奋斗的目标不见了，我迷路了！但我要明白，失去精神只剩躯体的我不能倒下，因为我要为永远不会伤害我的人奋斗，为不会背叛我的人发奋！
大家对了，我错了！错的好离谱，伤碎了我的心，我该怎么办？

我想留住
人，总是要死的。
死了，就是没有了。
你所拥有的一切都会在你眼前消失了，你再也没有感觉，不会痛、不会笑、不会有任何存在的感觉，成为一堆骨头，最后化为粉末，一些原子。
与世界作一个真正的、永恒的离别。
世界上，不再有你的存在。
或许有人会认为，死了就会到另一个世界。
那真的存在吗？
不管是否存在。
死后，到底是存在还是永恒的消失。
我，还是想留下。
不知几十年后，我会死去。
真的要死吗？
要到了什么东西也要在你眼前消失的时候了吗?!
我想留住我的呼吸，我的一切。
我的小时候、我的小学、我的高中、我的玩具、我的生命、我的一切一切……
我断气的那一刻，心脏停止的时候，会是怎样的世界。
我死后，现实的社会又会是怎样的世界？
我很想知道，我很想。
所有的所有，都会发生变化，但，死后的我是一个永恒的结束。
未来，大概我也不会接触到，看到，感觉到。
人，只不过是一个短暂的生命体。
形成、成长、老化，直到死去。
我不想这一切就这样结束。
或许，这就是规矩、定律。
我现在能做的是什么？
做一个怎样的自己？
或，做一个能留住自己的自己？
我不想消失，我不想……
图片，能留住我吗？
声音，能留住我吗?
视频，能留住我吗？
到最后，我，还是会死。
不管，有多少的不舍。
心脏，还是会停止。
呼吸，还是会消失。 乐扣水杯
然后，被世界淡忘，消失。
闭上眼睛，永远的黑暗，几千年、几万年、直到世界的结束，所有生命的停止，永恒的结束。
我唯一想做，唯一能做的，就是在我断气前，在我的心脏停止前，在我的呼吸消失前，对我的所有说：“我的生命很短暂，我很不舍得，我想留住属于我的一切。但我从没后悔，我这几十年间做过的事。我很爱我的一切，我的所有。”
我希望，在那时候能带着我的记忆与这世界作一个永恒的离别。
规律，能答应我吗？作为最后的要求。
之后，生命的规律。
将作为一个没有结束的永恒，不断的重复着。

我的魂
——这是一个“地下情”遍地的时代...
女人天生爱做梦，总向往能生活在浪漫的童话世界里，我是个小女人，更向往成熟的男人的呵护。
——直到遇上了Man。
我说Man：你是我的魂。真的这个成熟的男人是一座华丽的迷宫，大门及具诱惑地张开，我就这样不由自主的走了进去，渴望找到心中温暖的谜一样的怀抱。
澳门归来的你，我知道已是迫不及待的要见我。只是这烟雨蒙蒙的天气，真的让心伤感。你的黑色奥迪蛇一样的奔驰在城市的马路上。那分急迫里包含着什么？
大大的落地窗外是被细雨笼罩的黛色的山峦，那份绿让人有种窒息的感觉。屋内的一对人静坐几前，那两怀如玛瑙的红酒此刻分外的耀眼。一分诱惑在屋内弥漫。
——这个成熟的极具杀伤力的男人有时会说我小心眼。
——这个成熟的自负的长不大的大男孩有时会称我小坏蛋。
你知道我都是在说你，那Man你告诉我你是什么人呢？你说你自己是坏人，是真小人，是个长不大的老顽童。但我知道你是这个世界上最吸引我的男人。
我说Man，我要。你说，乖，真的还想要吗？真的还想要。你说我像蛇一样缠上你不放手。我说我有吗？我忘记了耶。你说你爱我。。。。。
这个敢说喜欢我，敢说爱我的男人有时真的更像个孩子。乐扣乐扣
不肯轻易的说出那个字，是怕伤着自己，更怕伤着深爱我的你。
——我在心里说Man，我真的好喜欢你。 一切都不是距离，不用刻意的去隐瞒。。。。。。

以前以为他不会看我的博客，没想到他全都看了，还能在看完以后当没事，佩服，不愧是医生，心理素质就是好！
别的情侣吵架大都为了鸡毛蒜皮的小事，而我们却相反，小事从来不吵，一到大事必吵无疑。上个月我去了趟北京，度假，顺便看看那边的环境，为以后的发展做打算，我用开玩笑的方式告诉他给我赞助点，他说可以，问我要多少，我说一千吧！在我快走的时候，他告诉我这个月的收入不好没钱了，我说没事，反正够用了。但是在我去他家吃饭的时候，他的父亲让他帮忙拿会费五百多，他连犹豫都没有就答应了！如果是平时我不会生气，可是现在我真的很不舒服，爹花钱就有，女朋友花就没有，太过分了！所以我从北京回来没给他父母买任何东西，连点北京特产都没买，只给他买了两件衬衣，结果他爸妈还在那挑肥拣瘦，我忍着没说话，让他来我家吃饭也不来，我火了，跟他他吵一架，欺人太甚了，我嫁不出去啊，非这么讨好你家，给脸不要脸吗？
昨天我们又吵起来，我妈要过生日，我想让他送我妈一个像样点的礼物，原本看好一个包，五百多，他说有熟人能少花点，我说好，只要能买到就行。结果他说完之后没动静了，前几天问我买不买了，我告诉他不用买了，已经没有了，他问我咋办，我说你自己看着办吧！他说的是我最不想听的话，买的蛋糕吧，再请你家人吃顿饭！一个破蛋糕我用他买，有我父亲在会用他请客，我爸不是他爸，不会要儿女的钱！
他还觉得委屈，买包五百，买蛋糕请吃饭也是五百，怎么就不行！他就不知道我要什么，我要的是面子，我的男朋友会真心为他们准备礼物，他在乎我、重视我的父母，而他算得是钱，说到底，根本就是吝啬，给他多少都行，我要一点就是过分！一点像样的事都办不出来！
现在更糟糕的是，我非常讨厌他妈，从装修房子开始，事事都得顺她的意，太不尊重人了，儿子老公她说的算，连儿子的家她也要一统天下，这不是在娶儿媳妇，这是在给他儿子找个自带薪水的廉价保姆还得陪她儿子睡觉！乐扣乐扣官网
母亲一直劝我，将来毕竟不跟老人一起过日子，忍着点，会过去的，但是我的脾气我清楚，我没做错的事情，不许任何人说我！现在的心理的疙瘩已经结下了，没准哪天大家哪句话说不对，就得吵起来，到时候更难看！他的处事方式我根本就接受不了，我的方式他又不听，教都教不会。我该怎么办，在一起一年多，都快谈婚论嫁了，分开实在不忍心；走下去如果他不改变，我真的看不到希望，还有他那个要命的妈，我真的不知道该怎么去面对，三天一小架，五天一大架，这样的日子没法过！

亲爱的朋友们，我回来啦！8月7日至今，我整整离开了一个月！太想念育网太想念育网里的你们啦！回来看到一份份亲切的问候，我感动得一塌胡涂！细细感受着你们的牵挂与关爱，泪就不可遏抑了。被人牵挂的感觉真好啊！平日里就得到了朋友们无限的关注与支持，离开后仍被大家惦念，敢问铮妈何德何能？大爱不言谢，深深地鞠一躬，向我亲爱的朋友们！本想逐一列一下大家的名字，说些感谢的话，但我向来嘴笨，害怕自己说出来的话无法准确地表达自己的深情，更害怕不小心漏掉了一些朋友，那真会让我歉疚万分的，真诚的你们都是我如此珍惜的朋友，少了一个我也不愿意！虽然平时我回访极少且不及时，但每一位关注我的朋友我都是铭记在心的。思来想去，还是没有罗列大家的名字，相信朋友们也是理解我的了。你们的理解与支持，就是我一直坚守育网的动力吧！真心地感谢你们！
向大家汇报一下一月来的情况吧！生病是大家都知晓的了，有心的亚妈给我打了三次电话，想必是她公布了我与铮铮生病的消息，后来爷爷又来我的博客发表了一个"声明"，于是大家都了解到我们生病了。那场重感冒的确是我有生以来最严重的一次，输了一天液解决了高烧，但低烧不退，最终还是靠物理治疗退了烧，之后就一直处于厌食期，手脚乏力，声音沙哑。铮铮也处于反复发烧中，但他烧得不高，我没给他输液，只是中西药兼用，慢慢地就退烧了，但感冒症状一直持续了近十天！铮爸连续三天不敢去上班，那些日子真辛苦他了！
病好了，就一直盼着恢复网络，但事情总是往坏的方向发展，以致让我急得都要抓狂了！嘿嘿！幸好在我的耐性未完全消失前，又可以上网了。今天，我是真呀真高兴啊！没网络的这个月，一切都不方作便，但好象凡事都有两面性，我也好好地利用了没网络的一个月。刚好这是铮铮入园前的一个月，没有了网络我更能全心全意地筹备起铮铮入园前的准备工作。从思想认识、交往、生活细节、熟悉新环境上都做了些工夫。也许得益于这些准备工作，铮铮的入园还算顺利。时尚起义
八月份最后一周，铮铮入园了，具体的入园情况，会补上些日记。铮铮入园后，我一下子自由了！这样的自由要是有育网陪伴该会是多么惬意！可是，可恶又可爱的网络啊！我只能每天把自己交给电视，近十天来，我仿佛要把铮铮出生后看电视的时间一下子全给搛回来！但是，电视真不是一件好东西，人陷在里面，是真的会忘了思考的！昏昏愕愕中，终于盼到了网络的恢复，电视又会被我打入"冷宫"了。
就这样，一个月，准备着入园、生了病、过足了电视瘾。除了入园的准备工作是有意义的，其他两项好象一无是处。哈哈！
也许太高兴了，有点语无伦次，请大家见谅哈！接下来会补几篇日记。长长一个月，只有几篇日记可补！平时都是于生活中思考，没有了文字总结与反思呢！我不得不为自己的懒惰羞愧了，没了网络，写日记的动力也没有了。呵呵！

我怀念的
我怀念跟你说“是个人就知道我喜欢你”的怦然心动，我怀念每天发短信缠绵到一两点，每天打一两个小时电话舍不得挂的时候，我怀念你叫我老婆的时候，我怀念在上海火车站接你的时候的紧张和兴奋，我怀念第一次吃饭在好人的时候你无辜的说怎么都是甜的啊，我怀念第一次我们买羊肉串你说这还没熟都给你吃的时候，我怀念第一次你做饭给我吃的水煮鱼全是辣椒，我怀念在诚信宾馆你第一次握我手的时候，我怀念第一次挽着你的胳膊幸福的走在观前街的时候，我怀念1月21号早上你第一次吻我让我不知所措的时候，我怀念第一次你压在我身上“流氓”的举动，我怀念去年冬天每天早上你温暖的怀抱和掌心，我怀念陪你去百度面试出来一路上追打还有你背我的时候，我怀念我很坏跟你耍脾气的时候，我怀念我们在一起的第一个情人节你送我的9朵玫瑰花，我怀念送你回学校做406回来的路上我失落的时候，我怀念2月19号那次严重的吵架我第一次为你哭的天崩地裂的时候，我怀念我们在海口再次见面在你怀里一起听mp3的时候，我怀念我们几个月来十指相扣在相拥而睡的时候，我怀念我们亲吻做爱的时候，我怀念第一次做在摩托车上搂着你腰的时候，我怀念我们在学校一起买菜做饭的时候，开心网农场我怀念我开电动车你在后面喊着“驾”在后面抱着我的时候，我怀念像跟屁虫一样跟你去那大拿货的时候，我怀念在海南第一次吵架你跑出门紧紧抱着我的时候，我怀念快离校我们去八角楼散步聊将来的时候，我怀念我们去环岛你剥虾给我吃的时候，我怀念我们收拾东西带着期望去杭州的时候，我怀念刚到杭州你抱着我说“不想让你吃苦”的时候让我觉得我今生找到了最好的男人（可是在杭州没过多久争吵不断，心很累，甚至你都要跟我分手把我敢回家或者弃我而去），我怀念你在上网我把头放在你腿上抱着你的时候，我怀念我们为了省公交费混水摸鱼的时候，我怀念我们偷水果店几颗葡萄的时候，我怀念你为了省几块钱不肯给我买西瓜的时候，我怀念我们做在秋千上抱怨社会的时候，我怀念你教诲我的时候，我怀念每次以为你要离开我我在你怀里哭的时候，我怀念你最后给我的一个拥抱最后看我的眼神最后叫我的一声土贼，我怀念你，我怀念我们的爱情。

我
好久没有上过他的qq了。那天他说他跟球球聊天了，今天才看到他们的记录。
心开始疼了。
他去找她了。找她玩了，不知道这次他回去是不是为了去见她才回去的。
他说过，回福建不是为了她。可是该相信他吗？
╭ァ认输。 03:18:07
对不起，没有提早叫你，现在是最后一天了，要走了，时间能倒流我只想提早叫你出来，最后一面，是在太一了。我会把你的最后一面笑容藏在心里2年，我会铭记的，要走了，你要过的好好的，要过的比谁都幸福！这是你自己说的，希望你能对你自己说的，要幸福！不能在象你说的那样玩下去了，找点能学到东西的工作，别在乎工资，学到知识就好！别半途而废噢！这次回来没后悔了。回来能见到你一面了，谢谢你没有拒绝我
╭ァ认输。 03:20:01
没有拒绝我出来玩，谢谢，请铭记！要幸福，加油！找自己喜欢的工作，能学到东西的，千万别半途而废，人都是为辛苦生存的，加油 玛萨玛索
这是他走之前给她的留言。而我。现在又是什么呢？
看着他们打情骂俏的记录，好难受。
是我该退出了吧。不该现在这样，明明他还是忘记不了她的，还是爱她的，我算什么。
什么都不是了。刚刚电话了他。应该是他的叔叔接的电话，
他又电话了我。喂了两声他没有说话，后来说了。可是，分手两个字，我说不出口来。
我想分了，轩，不是我不坚持，是我好难受好难受。
看着你们的记录，真的好难受，早上早早的就醒了，其实知道你要回去了，
我其实是开心的，因为你在那少在一天，我心就放心一天，可是，放心放心，结果。伤了心。
你还是和她见面了，不是我小心眼，是我真的很怕很怕。
怕你会忘记不了她，口口声声说爱我。可是。你心里真的是有我的吗？
是真的口对心吗？就连自己走了，都要保留着她的笑容。
好累啊。
为什么自己那么的不争气？
那么在乎你？
我好恨自己，但是更恨你，为什么叫我那么爱你。